?

Log in

Неофициальный печатный орган Президиума Академии Швалеведения

Recent Entries

You are viewing the most recent 14 entries.

1st March 2007

9:45am: Медицина глазами нищих швалей.
Рассказывает Александр Бронштейн, профессор, руководитель городского кабинета паразитарных заболеваний и тропической медицины при инфекционной больнице №1:
— Одна моя больная (женщина 55 лет) как-то пожаловалась, что у нее в уретре “живет черный гвинейский червь, которым заразил муж”. Признаки этого червя со слов больной: боли в уретре, а главное перхоть, которая сыпется с ягодиц на черное белье, которое она специально надевает, чтобы видно было.
Метод, широко распространенный для лечения солитеров: съесть несколько селедок, а затем сидеть на горшке с водой, но лучше с теплым молоком. Солитер (ленточный гельминт) захочет пить и выйдет (так сказать, полакать молока). Была одна больная, которая несколько дней сидела и говорит, что слышала и чувствовала, как солитер выходит пить, но поймать никак не удавалось. Поэтому и пришла ко мне на лечение.
Широко распространенный медицинский “продукт” в России — чеснок во всех видах. Наиболее распространенный метод лечения — измельчение чеснока и введение в прямую кишку для лечения гельминтов, вызывающих анальный зуд. После этого зуд значительно усиливается, что расценивается некоторыми больными как положительный эффект от назначения чеснока.

27th February 2007

7:17am: Даешь роскошь в массы!


58,37 КБ


По некоторым непроверенным данным из некомпетентных источников поставка в РФ партии телефонов VEPTU Signature и VEPTU Ascent осуществляется организованной группой, за которой стоят граждане Горобий, Лазаревич, Козлов и Гулливер. Оперативная информация гласит, что известные деятели клубного движения решили диверсифицировать рыночную нишу своего бизнеса. Поскольку т.н. "золотая молодежь" уже "окучена" и дураков башлять по три косаря грина за стол больше не находится, они планируют отойти от неизменной на протяжении многих лет концепции элитарного заведения, запустив в работу проект создания нового клубного бренда, целевой аудиторией которого является мелкий офисный планктон, дети начальников отделов, проститутки средней руки и арендаторы двухкомнатных квартир за пределами третьего транспортного кольца Москвы. Согласно парадигме нищих швалей "казаться, но не быть", помимо эрзац-VERTU на потребу быдлу будет поставляться одежда марок Armany, Dolche & Cabbana, обувь Testone, бренди Hennessi XO на основе напитка "Коньяк "Московский", а также смесь побелки с потолка и толченых таблеток димедрола для интраназального употребления в уборной клуба.

7th February 2007

2:50am: Детство сосихи. Сказочка.
Жил-был в российской глубинке – то ли в Мухосранске, то ли в Мурманске – мальчик по имени Игорек. Обычный такой мальчик, серенький и ничем не примечательный. Он с детства был крысой: то украдет у одноклассника фантики от жвачки, то нагадит соседке на коврик под дверью и убежит, то наябедничает на кого-нибудь, приврав с три короба. Друзей у Игорька не было, а в школе его часто били портфелем по голове и ногами по яйцам, поэтому он прогуливал уроки и украдкой выцарапывал корявым детским почерком слово «хуй» на стене лифта, делая пять орфографических ошибок.

ДальшеCollapse )
1:47am: Манифест бабопидо.
Здравствуйте, дорогие пиды! Я поздоровался только с дорогими, а дешевые пиды пусть идут в стойло. На самом деле вы не знаете, зачем я сижу в пидорском чате.
С пидами я не думаю о неприятностях повседневной жизни. Мне становится безразличным, что муж мой Никита работает грузчиком, денег нет, а ливерная колбаса с кока-колой бывают на нашем столе только в Новый год. Меня не беспокоит, что я давно не посещаю психоневрологический диспансер, и мое заболевание прогрессирует. Уходят тревоги и печали. Забываются унижения, возникает чувство необыкновенной легкости. Я могу представить себя кем угодно: Наполеоном, Мисимой, Ларсом фон Триером, Упырем Лихим или Джейсоном Форисом.

ДальшеCollapse )

5th February 2007

5:15am: Доказательства существования нищих швалей: сосиха.
Круто – это когда ты можешь оплачивать огромные счета за Интернет. Ну и что с того, что наебывают? Зато какие суммы приходится вываливать! Триста, четыреста, шестьсот рублей в месяц. Подумаешь, привираю по обыкновению, и на мобильном телефоне вечно нет денег, но главное – пыль в глаза пустить! А звонить «прозвоном» – это гордость нищих швалей. Я как раз одна из них. Я горжусь этим! Ведь только нищая шваль может осуществить голливудскую мечту: из нищих швалей – в богатые курвы. Говорят, что курвы должны быть умными стервами, а я не просто глупа: по свидетельствам очевидцев (кстати, я им не верю), я тупа до крайности, но это не беда!

ДальшеCollapse )
3:32am: Доказательства существования нищих швалей: бабопидо.
Родившись в семье ленинградской псевдоинтеллигенции, бабо с младых ногтей чувствовало себя отщепенцем. Оно ненавидело все то, что было ценно для этих работников торговли, месткомовских клерков, ревизоров на железной дороге. Зачем рассуждать о красоте и восхищаться ею, если с детства тебе говорили с виноватой улыбкой: «Не родись красивой, родись счастливой»? Еще ребенком, подходя к зеркалу, бабо чувствовало свою уродливость – нескладная фигурка без талии, коротенькие ножки «иксом», покатые плечи, врожденная сутулость, глаза навыкат, приспущенные в вечно недовольной гримасе уголки губ. А в довершение образа еще и пегие волосенки в три ряда. Надо быть слепым, чтобы не увидеть явных безобразий. «За какие грехи нам это досталось?» – часто слышало бабо шепот родителей по ночам.

ДальшеCollapse )

3rd August 2006

12:20am: Бизнес мармозеток.
Задавались ли вы когда-нибудь вопросом о том, на какие средства маргинальные пиды влачат свое скудное существование? Каким образом мрази, приезжая в крупные города России из своих медвежьих углов, вылезая из-под коряг, всплывая в мутной воде омутов плешек и распространяясь щупальцами анкет по просторам пидонета, умудряются снимать квартиры, кружиться в пидовниках, покупать еду и одежду? Казалось бы, ответ прост: источниками доходов данного сорта нищих швалей являются мелкое воровство и проституция. Но есть среди них и те, кто ушел гораздо дальше по пути социальной адаптации в очень непростой, зачастую жестокой среде современного мегаполиса. Пиды эти занимаются таким бизнесом как торговля наркотиками или, подобно героине сегодняшнего рассказа - ленинградской марамойке по кличке Deliani, - торговлей попперсом.

ДальшеCollapse )

14th February 2006

10:52pm: В управление по работе с обращениями граждан поступила жалоба.
Здравствуйте!

Пишу вам, потому что не могу молчать. Как вы занете, меня зовут Полковник Кондратьев, я выгружал руками отработанное ядерное топливо из расплавившейся активной зоны реактора ядреной подводной лодки, так что ничего уже не боюсь.

Как-то раз мне стало скучно и я написал на доске (сами знаете какой) объявление. Ответила пида. Она пригласила меня к себе в гости, мотивируя это тем, что матери нет дома и мы сможем выпить водку и поебаться. Мы договорились встретиться у метро Щелковская. Я взял пузырь самогона и отправился в путешествие.
Честно говоря, я ожидал встретить прекрасного эфеба, которому смогу присунуть в рот и в жопу, рассказывая о своей службе в ФСБ. Но меня ждало горькое разочарование: на встречу пришла лошадь. У нее были спутанные патлы грязно-русого цвета, длинное еблище и грязные штаны. Лошадь мне не понравилась, но я, будучи человеком приличным (да и самогон в одно рыло сосать не хотелось), согласился проехать в стойло этой лошади.
ДальшеCollapse )

14th January 2006

5:09am: Аттракцион неслыханной мерзости.
Клуб "Шанс", он же "Шанкр", он же "Душа и Тело" - широко известный притон, находящийся в доме культуры на окраине Москвы. Здание ДК принадлежит Обществу слепых, которые ввиду своей слепоты, помноженной на жадность, сдают помещения разного рода проходимцам: сектантам, торговцам Гербалайфом и мошенническим агентствам по трудоустройству. "Шанс" является органичным дополнением этого "очага культуры". Несмотря на безликость окружающих пейзажей, сама постройка сразу бросается в глаза: витринные окна изысканно оформлены световыми шнурами по 2 доллара за погонный метр, поэтому проехать мимо «Шанса» невозможно, как, впрочем, невозможно и припарковаться - место для стоянки не предусмотрено.

ДальшеCollapse )

24th July 2003

5:57pm: История знакомства с бородатым собеседником. Показания очевидца.
Не хотелось бы выглядеть кем-то вроде подлеца: мол, познакомился с человеком, потом обосрал его (и твои проблемы, что он лично тебе не понравился), но я не одинок в своем мнении. Наверно, не зная историй других людей, так или иначе соприкоснувшихся с В.В.Шахиджаняном, я бы и не стал всего этого писать. Однако мнения есть и можно все описывать, не рискуя своей необъективностью.

Для начала, вероятно, следует сказать, что для меня лично означало знакомство с Шахиджаняном. Его книга «1001 вопрос про ЭТО» попала мне в руки в 14 лет — и она была самой первой книгой о сексе, которую я читал, а потому и произвела на меня наиболее сильное впечатление. Безусловно, в первую очередь тем, что там было написано о геях, таких же, как я. Истории, интервью… Я плакал, читая некоторые рассказы и письма. Прятал книгу, читал по ночам. Там было сказано и о том, что Владимир Владимирович собирается писать отдельную книгу о геях — «Я+Я». Автор просил писать письма, которые могут помочь в работе над новой книгой. Я хотел написать, но потом подумал: "Да что может написать 14-летний пацан; наверно, я опоздал, и книга давно написана". Теперь-то понимаю, что, скорее всего, она никогда и не выйдет. Впрочем, речь не о том — я просто пытаюсь донести до вас впечатление, которое у меня возникло от осознания того, что есть человек, пишущий о нас, и что много полезного можно было бы узнать и почерпнуть у него.

И вот, два года назад, разговаривая с другом по телефону, я узнал, что несколько дней назад он познакомился с Шахиджаняном и вчера вечером гулял с ним. Сказать, что я обалдел — значит ничего не сказать!!! Тут же спросил, а можно ли и мне с ним пообщаться хотя бы по телефону, о знакомстве лично я и не мечтал. Он сказал: «Ноу проблем, я спрошу». Перезвонил через час, продиктовал мне его телефон: «Он ждет твоего звонка».
Я тут же позвонил.

Читать далееCollapse )

8th July 2003

1:36am: Инквизиция исповедников или как забавлялась шваль. Цикл материалов о Шахиджаняне.
«Хочу сказать огромное человеческое спасибо от себя лично и от имени тех, с кем я общаюсь или с кем мне еще предстоит общаться! Спасибо за Ваши труды, не только о геях, но и о сексуальной жизни вообще» — так обычно начинаются или заканчиваются письма бородатому собеседнику — умному, доброму и чуткому психологу В. В. Шахиджаняну, автору книги «1001 вопрос про ЭТО».

Читать далееCollapse )
Current Mood: Вскрывающее социальные язвы

4th July 2003

11:34pm: Письма бородатому собеседнику. Бывает и так.
Здравствуйте, уважаемый Владимир Владимирович Шахиджанян! Хочу поделиться с Вами своим горем. Я Антон, мою сестру зовут Боря, она брюнет, сами мы из Тувы. Сейчас живем в Москве. Неделю назад мой сожитель Ринат Ибрагимович Подреддинов трагически погиб под колёсами ассенизаторской машины с тульскими номерами, но проблема не в этом. На второй день после кремации Подреддинова я сошелся с его старшим товарищем Ашотом Магомедовичем Мухиным.
Читать далееCollapse )

18th June 2003

5:13pm: Плач Алевтины.
Все педерасты продажны и неблагодарны. Плешка.

Перед тем, как выехать на прием в посольство или в Кремль, я выводил свой автомобиль «Бентли» из спецгаража, доставал проблесковый маячок и ставил его на крышу, подложив батистовый платок. Чтобы не поцарапалось.

Я ехал по улицам города, и все постовые отдавали мне честь. А когда въезжал в Кремль через Боровицкие ворота, комендант Кремля лично выходил поприветствовать меня.

Я шил себе костюмы у тех же портных, которые шили Президенту. И когда появлялся в обществе, все застывали на месте с изумленными лицами, а потом выстраивались очередью для того, чтобы подойти и засвидетельствовать мне свое почтение.

Читать далееCollapse )
Current Mood: No gay pride, fag shame only.
Powered by LiveJournal.com